संता एक पार्टी में गया और एक लड़की को डांस के लिए प्रपोज किया.
लड़की: मैं बच्चे के साथ डांस नहीं करती.
संता : ओह, सॉरी मुझे पता नहीं था कि तुम प्रेगनेंट हो.
कुछ सुंदर लड़कियों के साथ अजीबो गरीब
बॉयफ्रेंड देख के लगता है .
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शायद इन्होंने सावन सोमवार के व्रत में गलती से कुछ
उल्टा सीधा खा लिया था !
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया।
पप्पू: क्या लोगी?
गर्लफ्रेंड: कढ़ी चावल मंगवा लो।..... .
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....वेटर हँसते हुए बोला,
"सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओगेतो ऐसा ही होगा।"
नया संस्कार:
यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये "
प्रणाम,
लाइये में आपका फोन चार्जिंग
पे लगा दूँ "
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला.....
फिर पूछो ....
आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ...
तो खुशी से पगला जायेगा !
एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे। उसने कभी पत्नी के हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की।
निर्मल बाबा ने उसे सलाह दी पत्नी के खाने की तारीफ करो, कृपा होगी।
बाबा की सलाह असर कर गई।
घर आते ही उसने खाना खा कर पराठों की जम कर तारीफ की।
पत्नी ने बेलन उठाया और उसको जी भर कर पीटने के बाद बोली, '20 साल में कभी मेरे हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की, और आज पड़ोसन ने पराठे भेज दिए तो तुम्हें जिंदगी का मजा आ गया।'
हो गई बाबा की कृपा।
मेरी हँसी का हिसाब कौन करेगा ,
मेरी गलती को माफ़ कौन करेगा ,
ऐ खुदा मेरे दोस्त को सलामत रखना ,
वरना मेरी शादी
में
" लुंगी डांस "
कौन करेगा .....
एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे
अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था।
एक बुड्डा आदमी पास से गुज़रl और बोला: "बेटे, क्या यह हमारी संस्कृति है ?"
लड़का:"नहीं अंकल, यह तो मल्होत्रा
अंकल की संगीता है। आप दुसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये।।।।"
टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे
हो तो तुम किसको
बचाओगे ...??
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लड़का :
डूब जाने दो सालों
को
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आखिर दोनों एक साथ कर
क्या रहे थे
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POINT TO BE NOTED!!
भीड़ भरी बस में सफर करते समय एक खूबसूरत युवती का पांव बुजुर्ग व्यक्ति के पांव पर पड़ा। युवती बोली- सॉरी। बुजुर्ग ने उसकी ओर देखते हुए कहा- मेंशन नॉट। थोड़ी देर बाद एक युवक वहां से निकलने लगा तो उसका पांव भी उसी बुजुर्ग के पांव पर पड़ा। युवक बोला- सॉरी। बुजुर्ग- अंधा है क्या? युवक बोला- मेरे सॉरी बोलने में कुछ गलत बात थी क्या?
डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : कौन सा पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड कंपनी है या पंजाब
की मसहूर लोकल कंपनी है ?
संता : नही नही , बजरंग मेरा रूम -मेट है !
जिस हॉस्पिटल के हम डॉक्टर हैं,
हमारी पत्नी वहा की नर्स हैं
क्या अजीब ज़ुल्म सहना पड़ता हैं
अपनी ही बीवी को सिस्टर कहना पड़ता हें
क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गयी...
लड़की का नाम था "परिधि व्यास"
मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है !
बेटी... तुम्हारे पापा का नाम.....?
वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास। और........ मम्मी.....?
जी....."त्रिज्या" व्यास।
और.......भाई....?
वो बोली : जी "कर्ण" व्यास।
फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी?
वो शरमाकर बोली... जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी l
90s के बच्चों के सहनशील होने की सबसे बड़ी एक वजह ये भी थी
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कि वो दूरदर्शन पर अपने पसंदीदा सीरियल
देखने के लिये रात में आने वाले बोरिंग इंग्लिश
न्यूज़ को भी हँसते हँसते झेल जाते थे
बाइक मांगने वाले लौंडे
बाइक में पेट्रोल
डलवाये ना डलवाये
लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे.
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भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,
चिंटू बस में खड़ा था।
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा।
लड़की ने कहा : बदतमीज, क्या कर रहे हो?
चिंटू: इंजिनयरिंग...और आप???
जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा
होगा कि,
भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में
प्रयोग किया जायेगा।
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यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को
"भास्कर चूर्ण" कि तरह लेते है
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और बाकी आधे तो सुबह उठकर इसको "कायमचूर्ण"
कि तरह इस्तेमाल करते है...........!!
पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी का कार्ड मिला.....थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....बाद में सोचा, जाऊंगा जरुर ....मोहब्बत अपनी जगह हे और प्रीतिभोज अपनी जगह।
बंता (बैंक मैनेजर से) : मेरा पासवर्ड है बाहुबली-कटप्पा- बजरंगी भाईजान-ललितमोदी-रावण-दिल्ली-स्पाइडरमैन...
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मैनेजर : इतना लंबा! बंता : वहां लिखा था कि पासवर्ड में 5 कैरेक्टर, 1 कैपिटल और एक स्पेशल कैरक्टर होना जरूरी है।
क्या दूध पिने से ताकत आती है???
5 गिलास दूध पिओ और दीवार को हलाओ,नही हिल्ली ना।
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अब 5 बोतल बियर पिओ और दीवार की तरफ
कातिल निग़ाहो से देखो साली दीवार थर-थर
कापती दिखेगी।
बच्चा - अंकल हैलो
अंकल- हैलो बेटा
बच्चा- अंकल आप कुछ लोगे
अंकल- हाँ बेटा
बच्चा- खाओगे या पियोगे?
अंकल- कुछ पी लूँगा
बच्चा- गरम या ठंडा
अंकल- ठंडा ले आओ
बच्चा- पेप्सी मिरण्डा या गन्ने
का ज्यूस
अंकल- पेप्सी
बच्चा- गिलास मे कप मे या प्याले
मे?
अंकल- गिलास मे
बच्चा- काँच वाली या स्टील की?
अंकल- अरे यार काँच वाली मे ले आ
मेरे बाप
बच्चा- डिजाईन वाली या सादी?
अंकल- डिजाईन वाली ले आ यार
बच्चा- कैसी डिजाइन
फूलो वाली या लाईनिँग?
अंकल- फूलो वाली मे
बच्चा- गलत ऑप्शन ये तो हमारे घर मे
है ही नही ,,,,, !!!
बाप- नालायक! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना। बेटा- ओह कमऑन डैड..! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़े ही न था।
भोजपुरी धमकियाँ
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¤
1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना
हमार कमर हौ!
¤
2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर
भौकाल!
¤
3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत-
बिनत करोडपति हो जइबे!
¤
4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल
बदमाशी में!
¤
5. हमके जान ले, हम मारीला कम और
घसिटीला जादा!
¤
6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे!
¤
7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली
चली आउर महिन्नन धुंआ उडी!
¤
And Latest..''
¤
8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!
सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!
एक लङकी अपने boyfriend से कहती है
लङकी :- क्या हुआ जानम कल तक तो तुम्हारे
बाल
" Tere
naam " फिल्म के ' Radhe ' जैसे थे ,
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लेकिन आज " Ghajni " फिल्म के 'Aamir
Khan' जैसे
क्यो हो गये ?
लङके ने रोते हुऐ कहा :-
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लिखे जो खत तुझे ,वो तेरी याद मेँ ।
पापा नेँ पढ लिये ,वो सारे रात मेँ ।
सवेरा जब हुआ तो ङंङे पङ गये ।
वो Radhe वाले बाल Ghajni मेँ बदल
गये...!!...
एक बड़े व्यापारी ने अपने मुंशी को बुलाकर कहा,
श्याम तुम्हें यहां नौकरी करते हुए चालीस साल हो गए?
श्याम- जी हां।
व्यापारी- हम तुम्हारे काम से बहुत खुश हैं और तुम्हारे लिए कुछ करना चाहते हैं।
श्याम (खुश होते हुए)- जी मालिक जरूर।
व्यापारी- ठीक है, तो अब हम तुम्हें श्याम न कहकर श्यामबाबू कहा करेंगे।