Jokes

      
                                    

Cricket Fever Husband was busy watching Ind vs Pak match.. Wife came in a new dress & asked him: Main kaisi lag rahi hu ?? Husband jumped, clapped n shouted . . . ‘CHHAKKA’ . . . . . . His visiting hours in the hospital are between 4 to 7!! :lol:

If Life Were Like A Computer: You could add/remove someone in your life using the control panel. You could put your kids in the recycle bin and restore them when you feel like it! You could improve your appearance by adjusting the display settings. You could turn off the speakers when life gets too noisy. You could click on “find” (Ctrl, F) to recover your lost remote control and car keys. To get your daily exercise, just click on "run"! If you mess up your life, you could always press "Ctrl, Alt, Delete" and start all over!

एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था। एक बुड्डा आदमी पास से गुज़रl और बोला: "बेटे, क्या यह हमारी संस्कृति है ?" लड़का:"नहीं अंकल, यह तो मल्होत्रा अंकल की संगीता है। आप दुसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये।।।।"

Pappu baar baar apna facebook ka Password bhool jata tha.. . . . Usne socha mein facebook ka pasword kya rakhu jo kabhi na bhoolu.. . Usne password rakha "INCORRECT" . . Ab jab bhi wo galat password enter karta Computer usey khud bata deta Ur password is "Incorrect"

SomeOne.. MiSSES U.. NeeDS U.. Worries About U Lonely Without U Guess Who? . . . . . . . . . . . THE MONKEY IN ... THE ZOO .......HA HA HA...

गर्लफ्रेंड : ये सनी लिओन कौन है ? संता : ये सनी देओल का स्त्री रूप है, इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं. जिनको देखने के बाद आदमी उठता नहीं, आदमी का उठ जाता है

गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है! . . . . औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...

Mistake Mistake Mistake . . If a BARBER makes a mistake its a new style, If a POLITICIAN makes a mistake its a new law, If a SCIENTIST makes a mistake its a new invention, If a TAILOR makes a mistake its a new fashion, If a TEACHER makes a mistake its a new theory, If a STUDENT makes a mistake its a "MISTAKE"

टीचर : पानी मे रहने वाले 5 जीओ के नाम बताओ.? पप्पू : मेंडेक टीचर : व्हेरि गुड, बाकी चार बोलो.. पप्पू : उसकी मा, उसका बाप, उसकी बेहन और उसका भाई!!....

SCHOOL LIFE;- Most Irritating Moments -----Morning Alarm Most Difficult Task -----To find Task Most Dreadful Journey -----Way to Class Most Lovely Time -----Meeting Friends Most Tragic Moments -----Surprise Test in 1st Period Most Wonderful News -----Teacher Is Absent

Ek Ladka aur ladki park me charcha kar rahe the. Next time kaha milenge us baat ko lekar Ladaki : Jaanu jhaa hamare do ke alava koi na ho vhaa jana hai!! Ladka : aeisi konsi jagah hai !! Tabhi Amit shah whaa se nikla aur bola.. . Amit : Congress Office…Ab koi Nahi dikhega

Arjun Kapoor: "Quick, tell me a word that has more than 100 letters in it." . . . . . .. . Alia Bhatt: "Postbox!"

CUTEST PROPOSAL BY A BOY . . . . . . . Red is known as laal U r my cutiee maal Look at my haal Love ho gaya tere na

बचपन का क्रिकेट।।।। . > आठ ईंटो का विकेट होगा।। . > पहली बाल ट्राय होगी और ट्राय कैच आउट होगा।। . > जो बॉल बॉउंड्री से बाहर करेगा खुद वापस लाएगा।।। . > बैटिंग टीम अम्पायरिंग करेगी।।। . >एक टिप्पा एक हाथ आउट माना जायेगा।। . >दीवार पे डायरेक्ट लगा तो छक्का माना जाएगा।। . >आखिरी बैट्समैन बैटिंग कर सकेगा।। . >बॉल जिससे खोयेगी वही लाएगा।। . >छोटे बच्चे सिर्फ आखिरी में बैटिंग करेंगे और फील्डिंग पूरी करेंगे।। . >जब अँधेरा हो जाएगा तो बॉल स्लो कराई जायेगी।। . >बॉल दीवार से लग के कैच ली गई तो नॉट आउट रहेगा।। . और सबसे बेहतरीन लाइन ।।। . > जो बीच में मैच छोड़ के भागेगा उसको कल दौंवा नहीं मिलेगा।।।

गर्लफ्रेंड - मेरी याद आती है तो तुम क्या करते हो ? बॉयफ्रेंड - तुम्हारी पसंदीदा चोकलेट खा लेता हूँ ...... और तुम क्या करती हो मेरी याद आये तब..... गर्लफ्रेंड - मैं भी 'विमल' खा लेती हु...

Girl Uploads a pic on Facebook - Meet my dog Punu... Boy1: Aww punu is cho cute. Boy2: bahut pyaala dogu hai ! Boy3: haaye, kaash hum kutte hote. .... .... .... Boy Uploads a pic on Facebook- Meet my dog Punu... Boy1- Bhai Inme se kutta kaun hai? Boy2- Akhir mein tera baap mil hi gaya. :)) Boy3- khud ke khaane ka thikana nahi kutta paalne chala., huh.

2 thief’s were busy in a robbery….Suddenly police came out of building !! . . . 1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out of the window! . . . 2nd thief: But this is the 13th floor. . . . 1st thief : Hurry! this is no time for superstitions.

Munna bhai: "Circuit, agar bus pe tu chade, ya fir tujpe bs chadJaye 2 kya hoga"!! Circuit: "bole 2 bhai,dono baar ticket apani hi kategi."

Sex Karne Ke Baad Husband Bola: Darling, BALANCE Khatam Ho Gaya..!! Itne Me Padosi Ka Baccha Apni chaddi utar Ke bola: Aunty VODAFONE ka chota recharge chalega..??

सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी तो एक दर्शक ने कहा " मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ। मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है। क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।" इस पर सिद्धू ने कहा "गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता। थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है जो खुले आम नहीं होता। ठोको

बीवियां अपने पति को सिर्फ इसलिए हेलमेट पहनने की हिदायत देती है.... . . ताकि वो दायें बाएं नज़रें घुमाने की बजाय तांगे के घोड़े की तरह सिर्फ सामने देखे. .

एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी... इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा , महिलाः मार इसको 'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है' इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा , महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है

एक बड़े व्यापारी ने अपने मुंशी को बुलाकर कहा, श्याम तुम्हें यहां नौकरी करते हुए चालीस साल हो गए? श्याम- जी हां। व्यापारी- हम तुम्हारे काम से बहुत खुश हैं और तुम्हारे लिए कुछ करना चाहते हैं। श्याम (खुश होते हुए)- जी मालिक जरूर। व्यापारी- ठीक है, तो अब हम तुम्हें श्याम न कहकर श्यामबाबू कहा करेंगे।

‪#‎गुस्सा‬ इतना की कॉल नहीं उठाना ,मेसेज का रिप्लाइ नहीं करना.. और ‪#‎मोहब्बत‬ इतनी की बार बार चेक करना की कुछ मेरे लिए पोस्ट किया की नही ..!!

एक एम्प्लॉयी की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे दर्शन दिए और कहा: मांगो वत्स, क्या चाहिए? एम्प्लॉयी के मुंह खोलने से पहले ही भगवान टोकते हुए बोले: वत्स, तीन चीज़ें छोड़कर ही मांगना 1. सैलरी रिवीज़न के बारे में कुछ नहीं पूछना 2. प्रमोशन के बारे में कुछ नहीं पूछना 3. 6 बजे तक घर जाने के बारे में तो सपने में भी नहीं सोचना अब मांगो क्या चाहिए? एम्प्लॉयी : प्रभु, आपने दर्शन दिया, उसके लिए धन्यवाद। मुझे वापस भी जाना है, काम अलग पेंडिंग हो गया आपके चक्कर में।

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