महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना।
सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना।
महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है।
सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी।
महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।😬
सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो.....
ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे....
हरी तो इस नौकर का नाम है।
Shadi me dulhan ko ghunghat me kyu
rakha jata hai..???
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Nahi pata?
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Taki kisi k muh se ye na nikal jaye.
Abe ye to meri wali thi
बच्चा - अंकल हैलो
अंकल- हैलो बेटा
बच्चा- अंकल आप कुछ लोगे
अंकल- हाँ बेटा
बच्चा- खाओगे या पियोगे?
अंकल- कुछ पी लूँगा
बच्चा- गरम या ठंडा
अंकल- ठंडा ले आओ
बच्चा- पेप्सी मिरण्डा या गन्ने
का ज्यूस
अंकल- पेप्सी
बच्चा- गिलास मे कप मे या प्याले
मे?
अंकल- गिलास मे
बच्चा- काँच वाली या स्टील की?
अंकल- अरे यार काँच वाली मे ले आ
मेरे बाप
बच्चा- डिजाईन वाली या सादी?
अंकल- डिजाईन वाली ले आ यार
बच्चा- कैसी डिजाइन
फूलो वाली या लाईनिँग?
अंकल- फूलो वाली मे
बच्चा- गलत ऑप्शन ये तो हमारे घर मे
है ही नही ,,,,, !!!
तेरे इश्क ने सरकारी दफ्तर बना दिया दिल को,
ना कोई काम करता है,ना कोई बात सुनता है...
A VERY-VERY CLASSICAL INSULT..
Girlfriend: Main Abhi Abhi Beauty Parlour Se Aa Rahi Hoon.. . . . . . . . . .
Boyfriend: Arre!! Aaj Bhi Band Tha Kya..???
It's Funny When People Discuss Love Marriage Vs Arranged.
It's Like Asking Someone, If Suicide Is Better Or Being Murdered.
Abhi thodi der pehle hi ek ladki ki FB STAUS dekha,
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" Me at Goa for Honeymoon trip" with #Niraj, #Vimal, #Raju and 51 others.
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Ab ise kya samjhu?
A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost.
He reduces height and spots a man down below.
He lowers the balloon further and shouts to get directions, "Excuse me, can you tell me where I am?"
The man below says: "Yes. You're in a hot air balloon, hovering 30 feet above this field."
"You must work in Information Technology," says the balloonist.
"I do" replies the man. "How did you know?" "Well," says the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but It's of no use to anyone."
The man below replies, "You must work in management." "I do," replies the balloonist, "But how'd you know?" "Well", says the man, "you don’t know where you are or where you’re going, but you expect me to be able to help.
You’re in the same position you were before we met, but now it’s my fault."
Dad-Is Baar Pass Ho Ya Fail,
Bike Zarur Dilaunga.
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Son-Konsi Bike?
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Dad-Pass Hue To ‘Pulsar’ College Jaane Ke Liye.
&
Fail Hue To
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‘Rajdoot’ Doodh Bechne Ke
Liye
बुलेट वाला स्कूटी वाली से: "कभी बुलेट चलाई
है"
लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकल गई।
लडका बराबर में आकर "कभी बुलेट चलाई है"
लडकी Slow हो गयी।
आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया!!
लडकी:- और चला ले बुलेट।
लडका:- कमीनी बंदरिया यही तो पूछ
रहा था
चलाई है तो बता दे Break कैसे लगाते है..
Arz Kiya Hai:
Woh Aye Apke Sapno Mein Aur Apko Swapndosh Ho Gaya;
Wah Wah!
Woh Aye Apke Sapno Mein Aur Apko Swapndosh Ho Gaya;
Uski Bhi Ijjat Bach Gayi Aur Apko Bhi Santosh Mil Gaya!
बगीचे के बाहर एक बोर्ड लगा हुआ था,
जिस पर लिखा हुआ था कि, जो आदमी पहले जो फल तोड़ेगा उसे वो फल निगलना होगा.
उन लोगों ने बोर्ड नहीं पढ़ा और बगीचे में घुस गए.....
मोदी जी ने सबसे पहले एक बेर तोड़ा.
तुरंत एक पहरेदार आया और बोला सर अब आप को ये फल निगलना होगा.
मोदी जी ने बेर को निगल लिया.
थोड़ा आगे जाकर लालू जी ने एक सेब तोड़ा.....
पहरेदार बोला सर ये सेब अब आपको निगलना होगा.....
लालू जी हँसने और रोने लगे......
पहरेदार - सर आप रो रहे हैं???
हाँ भाई हम इस लिए रो रहा हूँ की एतना बड़ा सेब निगलूं कईसे??
पर सर आप हंस क्यों रहे हैं???
अरे भैया हम इस लिए हंस रहा हूँ कि, ऊ नितिशवा कटहर तोड़ के बईठा है.....
एक बड़े व्यापारी ने अपने मुंशी को बुलाकर कहा,
श्याम तुम्हें यहां नौकरी करते हुए चालीस साल हो गए?
श्याम- जी हां।
व्यापारी- हम तुम्हारे काम से बहुत खुश हैं और तुम्हारे लिए कुछ करना चाहते हैं।
श्याम (खुश होते हुए)- जी मालिक जरूर।
व्यापारी- ठीक है, तो अब हम तुम्हें श्याम न कहकर श्यामबाबू कहा करेंगे।
नया संस्कार:
यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये "
प्रणाम,
लाइये में आपका फोन चार्जिंग
पे लगा दूँ "
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला.....
फिर पूछो ....
आपको वाई फाई का पासवर्ड दे दू ...
तो खुशी से पगला जायेगा !
If Mallika Shehrawat plays Dropadi in Mahabharat..
Duryodhan will say... Dussashan, pehna do bhabhi
ko saari, hum bhi to dekhen yeh vastron mein kaisi lagti hai...
Star plus or colors ka ek fayda to hai..
Jab ghar wale inko dekh rahe ho...
kitni der bhi pone pr lage raho ...
koi tension nahi...
Gang of Sardars broke a Bank.
Instead of cash they found Bottles full of chilled Red Wine,
Happily they drank & went away.
Nextday newspaper me Headline aai: "Blood Bank lut gaya."
I decided to make my password "incorrect" because if I type it in wrong, my computer will remind me, "Your password is incorrect."
Whenever your ex says, "You'll never find someone like me," the answer to that is, "That's the point."
Police Inspector : Have you caught the thief?
Sharef : No, but I found some trace of him.
Police Inspector : What?
Sharef : Finger prints.
Police Inspector : Where?
Sharef : On my cheeks.
भोजपुरी धमकियाँ
=============
¤
1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना
हमार कमर हौ!
¤
2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर
भौकाल!
¤
3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत-
बिनत करोडपति हो जइबे!
¤
4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल
बदमाशी में!
¤
5. हमके जान ले, हम मारीला कम और
घसिटीला जादा!
¤
6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे!
¤
7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली
चली आउर महिन्नन धुंआ उडी!
¤
And Latest..''
¤
8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!
टीचर लड़की से : तुम बड़ी होकर क्या
करोगी? 😊
लड़की : शादी! 😍
टीचर : नहीं, मेरा मतलब है, क्या
बनोगी? 😉
लड़की : दुल्हन! 😇
टीचर : उफ, आई मीन, बड़ी होकर क्या
हासिल करोगी? 😑
लड़की : दूल्हा! 😘
टीचर : उफ नो, मतलब बड़ी होकर मम्मी-
पापा के लिए क्या करोगी? 😣
लड़की : दामाद लाऊंगी! 😃
टीचर : अरे नहीं, तुम्हारे पापा क्या
चाहते हैं? 😒
लड़का : नाती! 😜
टीचर : अरी नासमझ, तुम्हारी जिंदगी
का क्या मकसद है? 😃
लड़की : हम 2 हमारे दो...! 😆
**टीचर कोमा में**
Read slowly...you will laugh-
Five facts about You You You You You
You You You You You You You You You
You You You You You You You You You
You You You You You You You You You
1. You are so lazy, You didn't read all the You's.
2. You didn't notice i put a Yoo.
3. You are now looking to find out.
4. You are laughing because you realise there is no 'Yoo' and you've been tricked.
5. You are forwarding this to others who are like 'YOU'
दुनियादारी का फर्क तब
समझ में आया
जब एक कुंवारे के दरवाज़े
पर लिखा देखा:
"Home Sweet Home"
.
और
.
शादी-शुदा के दरवाजे पे
: "ॐ शांति ॐ"
एक चूहा बियर_बार से नशे में धुत होकर
बाहर निकला.!
.
फिर सोई हुई बिल्ली के मुँह पर लात मारकर
बोला- "बिल्लो रानी कहो तो अपनी जान
दे दूँ.!!
.
बिल्ली उसके पीछे भागी ..चूहा फिर से
एक शराब के गिलास में गिर
गया …
.
चूहे ने बिल्ली से कहा की
मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे मुझे
खा लेना .
.
बिल्ली ने लात मारी और गिलास गिरा
दिया .
.
चूहा निकल कर भगा और बिल में घुस गया
बिल्ली न कहा : झूठे , धोक्यबाज़ ,
तुम तो कह रहे थे की मुझे निकालो ,
बेशक मुझे फिर खा लेना …
.
.
चूहा मुस्कुराया और बोला :.
.
जान , नाराज़ मत होना , उस वक़्त मैं
शराब
क़े नशे में था …