संता एक पार्टी में गया और एक लड़की को डांस के लिए प्रपोज किया.
लड़की: मैं बच्चे के साथ डांस नहीं करती.
संता : ओह, सॉरी मुझे पता नहीं था कि तुम प्रेगनेंट हो.
"एक लड़का अपनी पड़ोस की आंटी को घर छोड़ने गया ।
घर पंहुचने पर
आंटी :- " बेटा रात बहुत हो गयी है तू अन्दर बिट्टू के साथ उसके कमरे में सो जा "
लड़का :-" नहीं आंटी में यही सोफ़े पर सो जाउंगा "
लड़का वही सोफ़े पर सो गया ।
सुबह एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आयी लड़के ने पूछा "आप कौन ?"
लड़की :- " मै बिट्टू ,और आप कौन ?"
लड़का :- "मै LOL"....!!!!
क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गयी...
लड़की का नाम था "परिधि व्यास"
मास्टर जी ने कहा : क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है !
बेटी... तुम्हारे पापा का नाम.....?
वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास। और........ मम्मी.....?
जी....."त्रिज्या" व्यास।
और.......भाई....?
वो बोली : जी "कर्ण" व्यास।
फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी?
वो शरमाकर बोली... जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी l
बच्चा - अंकल हैलो
अंकल- हैलो बेटा
बच्चा- अंकल आप कुछ लोगे
अंकल- हाँ बेटा
बच्चा- खाओगे या पियोगे?
अंकल- कुछ पी लूँगा
बच्चा- गरम या ठंडा
अंकल- ठंडा ले आओ
बच्चा- पेप्सी मिरण्डा या गन्ने
का ज्यूस
अंकल- पेप्सी
बच्चा- गिलास मे कप मे या प्याले
मे?
अंकल- गिलास मे
बच्चा- काँच वाली या स्टील की?
अंकल- अरे यार काँच वाली मे ले आ
मेरे बाप
बच्चा- डिजाईन वाली या सादी?
अंकल- डिजाईन वाली ले आ यार
बच्चा- कैसी डिजाइन
फूलो वाली या लाईनिँग?
अंकल- फूलो वाली मे
बच्चा- गलत ऑप्शन ये तो हमारे घर मे
है ही नही ,,,,, !!!
भोजपुरी धमकियाँ
=============
¤
1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना
हमार कमर हौ!
¤
2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर
भौकाल!
¤
3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत-
बिनत करोडपति हो जइबे!
¤
4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल
बदमाशी में!
¤
5. हमके जान ले, हम मारीला कम और
घसिटीला जादा!
¤
6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे!
¤
7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली
चली आउर महिन्नन धुंआ उडी!
¤
And Latest..''
¤
8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!
दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???
बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!
बाइक मांगने वाले लौंडे
बाइक में पेट्रोल
डलवाये ना डलवाये
लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे.
=
=
भाई बाइक सर्वीस मांग रही हैं,
फैक्ट ऑफ़ लाइफ:
पति चाहे कितना ही खर्च कर दे,
बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!!
बंता (बैंक मैनेजर से) : मेरा पासवर्ड है बाहुबली-कटप्पा- बजरंगी भाईजान-ललितमोदी-रावण-दिल्ली-स्पाइडरमैन...
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मैनेजर : इतना लंबा! बंता : वहां लिखा था कि पासवर्ड में 5 कैरेक्टर, 1 कैपिटल और एक स्पेशल कैरक्टर होना जरूरी है।
सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!
ये ऑनलाइन शॉपिंग वाले भी न 1500 रूपये वाले फोन के इतने फीचर बता देते हैं की iphone वाला भी अपना सर दीवार पर दे मारता हैं -
अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर
दिया ...
विभूति - अरे वाह ...
कौन सी कंपनी का ??
.
अंगूरी - लावारिस !!!
.
विभूति बेहोश होते होते बचा ...
और बोले........
.
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.
अरे भाभी वो लावारिस
नहीं
lava iris hai .......
अंगूरी भाभी - सही पकड़े है
एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे। उसने कभी पत्नी के हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की।
निर्मल बाबा ने उसे सलाह दी पत्नी के खाने की तारीफ करो, कृपा होगी।
बाबा की सलाह असर कर गई।
घर आते ही उसने खाना खा कर पराठों की जम कर तारीफ की।
पत्नी ने बेलन उठाया और उसको जी भर कर पीटने के बाद बोली, '20 साल में कभी मेरे हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की, और आज पड़ोसन ने पराठे भेज दिए तो तुम्हें जिंदगी का मजा आ गया।'
हो गई बाबा की कृपा।
लड़की -
बादल गरजे तो
तेरी याद आती है
सावन आने से
तेरी याद आती है
बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है
लड़का-
पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है
लौटा दुंगा, मर मत...
एक महिला अपने प्रेमी के साथ घूम रही थी...
इतने में उसका पति आ गया और उसके प्रेमी को पीटने लगा ,
महिलाः मार इसको
'अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दूसरों की बीवी को घुमाने ले आते है'
इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा ,
महिलाः मारो इसको... ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है
महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना।
सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना।
महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है।
सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी।
महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।😬
सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो.....
ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे....
हरी तो इस नौकर का नाम है।
पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने
वाले एक आदमी को खूब पीटा ..
..
..
बात पँचायत तक पहुँच गई
..
..
पँचायत मेँ पठान से पूछा गया
कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ?
..
..
पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले
मेँ कहता रहता है
अच्छे काम करो तुम्हेँ
जन्नत मिलेगी .
..
..
सरपंच – तो ठीक ही तो
कहता है ये ..
..
..
अब पिटने की बारी सरपँच
की थी ..
..
..
अब सरपँच को क्योँ मारा ?
..
..
पठान ने बताया – ओये
“जन्नत” हमारी बेगम का
नाम है !
वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।
सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"
महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?"
सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"
महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!"
मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी घातक है।
एक लङकी अपने boyfriend से कहती है
लङकी :- क्या हुआ जानम कल तक तो तुम्हारे
बाल
" Tere
naam " फिल्म के ' Radhe ' जैसे थे ,
.
.
.
.
लेकिन आज " Ghajni " फिल्म के 'Aamir
Khan' जैसे
क्यो हो गये ?
लङके ने रोते हुऐ कहा :-
.
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लिखे जो खत तुझे ,वो तेरी याद मेँ ।
पापा नेँ पढ लिये ,वो सारे रात मेँ ।
सवेरा जब हुआ तो ङंङे पङ गये ।
वो Radhe वाले बाल Ghajni मेँ बदल
गये...!!...
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया।
पप्पू: क्या लोगी?
गर्लफ्रेंड: कढ़ी चावल मंगवा लो।..... .
.
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....वेटर हँसते हुए बोला,
"सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओगेतो ऐसा ही होगा।"
भोजपुरी धमकियाँ
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1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर दुगना
हमार कमर हौ!
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2. चवन्नी भर क हउवे, आउर डॉलर भर
भौकाल!
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3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत-
बिनत करोडपति हो जइबे!
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4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल
बदमाशी में!
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5. हमके जान ले, हम मारीला कम और
घसिटीला जादा!
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6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के जइबे!
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7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन गोली
चली आउर महिन्नन धुंआ उडी!
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And Latest..''
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8.मारब अइठ के रोइबा बइठ के...!!!!
90s के बच्चों के सहनशील होने की सबसे बड़ी एक वजह ये भी थी
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कि वो दूरदर्शन पर अपने पसंदीदा सीरियल
देखने के लिये रात में आने वाले बोरिंग इंग्लिश
न्यूज़ को भी हँसते हँसते झेल जाते थे
संता की टाँग टूट गयी ,
बंता – ओ पाजी , टाँग कैसे टूटी ?
संता – क्या बताऊँ यार कल
दारू थोड़ी कम पी थी ना ,
बंता – अरे दारू काम पीने से टाँग कैसे टूट सकती है ?
संता – अरे पाजी , जब ज्यादा पीता हूँ ,
तो उधर ठेके पे ही लुढ़क जाता हूँ ,
कल कम पी थी , फिर घर आने को हुआ तो ,
रास्ते में नाले में लुढक गया
बुलेट वाला स्कूटी वाली से: "कभी बुलेट चलाई
है"
लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकल गई।
लडका बराबर में आकर "कभी बुलेट चलाई है"
लडकी Slow हो गयी।
आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया!!
लडकी:- और चला ले बुलेट।
लडका:- कमीनी बंदरिया यही तो पूछ
रहा था
चलाई है तो बता दे Break कैसे लगाते है..
डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : कौन सा पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड कंपनी है या पंजाब
की मसहूर लोकल कंपनी है ?
संता : नही नही , बजरंग मेरा रूम -मेट है !