Arvind Kejriwal : How Famous u r...??
Narendra Modi : Whole world knows me.
Keju : Obama knows u..? Any proof ?
Then...NaMo & Keju went to Obama's house.
NaMo : stand here at the gate, i'll be there with Obama in balcony nd show u. Keju : ok.
Narendra Modi comes with Obama and waved to Arvind Kejriwal frm balcony.
Aftr sometime, Modi Ji bahar aye toh dekha, Kejriwal behosh pada tha, hosh me aane k baad Modi Ji ne Kejriwal se reason pucha..
Kejriwal : Ek American aaya tha, aur puchha ki..., 'Who is that man with Narendra Modi in balcony...?
Teacher-Tense Kitne Prakar K Hote Hai ??
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Pappu -3 Prakar K
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Teacher -Very Gud, Example Batao
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Pappu :
Kal Apki Beti Ko Dekha
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Aj Pyar Krta Hu
Kal Bhaga K Le jaunga
Yar ek baat notice ki hai maine
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Jabse facebook pe
feeling ka option aya hai,
log kuch zyada hi feel krne lag gye hain..
करारा जवाब
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अमीर ने गरीब से पुछा :-
"kiss" करना मेहनत का काम हैं, या मज़ा ?
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गरीब बोला :- साहब जरुर मजा ही होगा,
मेहनत होती तो आप लोग
ये काम भी हमसे ही करवाते |
IN INDIA
6 inch gap between saree and blouse is called as CULTURE :))
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But 1 inch gap between jeans and top is called as BESHARAMI.
Incredible India..
कमीने दौस्त।।। मै- हेल्लो भाई क्या हाल है ? दोस्त - मस्त भाई , तू सुना ? मै- यार एक काम था दोस्त- हाँ तो करले , बाद में बात कर लियो, काम जरूरी है !
अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर
दिया ...
विभूति - अरे वाह ...
कौन सी कंपनी का ??
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अंगूरी - लावारिस !!!
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विभूति बेहोश होते होते बचा ...
और बोले........
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अरे भाभी वो लावारिस
नहीं
lava iris hai .......
अंगूरी भाभी - सही पकड़े है
महिला कैशियर (बैंक मैनेजर से) – “सर मुझे एक महीने की छुट्टी चाहिए …. मुझे लगता है मेरी खूबसूरती कुछ कम हो चली है … !”
मैनेजर – “क्या मतलब ?”
कैशियर – “आजकल पुरुष ग्राहकों ने पैसे गिनकर लेने शुरू कर दिए हैं … !!”
250 ग्राम नीम के पत्ते लें |
इन्हें साफ करके एक बर्तन में रख दें।
1/2 लीटर साफ पानी एक बर्तन में लें और नीम के पत्ते उसमें डाल कर अच्छी तरह गर्म करें ।
फिर इसमें 3 दाने इलायची, थोड़ा सा पौदीना, थोड़ी सी दालचीनी और 4 दाने लोंग के डालें ।
जब पानी आधा रह जाए तब पानी को उतार कर छान लें।
ठंडा होने पर ये एक ग्लास पानी लेकर कुल्ली करें और 2 घूंट पी जाएं
इससे खोपड़ी का वो कीड़ा मर जाएगा , जो काम-धंधे छुड़वा कर वॉट्सअप व् फेसबुक पे उलझाए रखता है |
GIRL : मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे
तुमसे एक बात कहनी है ?
Boy :- हाँ तो कह दो न डिअर ?
GIRL :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है ,
वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है..
अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है.... हमने इतना वक्त
साथ गुजारा, फेसबुक पर
लम्बी लम्बी बातें करी ,
खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग
की और........!!
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Boy : बस-बस , पगली , अब
रुलाएगी क्या...
कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने
बच्चों से मिलवाता हूं.....!
नवजोत सिंह सिद्धू का एक छोटा सा फैन स्कूल पहुंचा तो टीचर ने पूछा : Noun क्या है?
बच्चा: मोहतरमा...अर्ज किया है...
कुत्ता भी होता है अपनी गली में किंग
Noun इज़ द नेम ऑफ एनी पर्सन , प्लेस और थिंग्स !!!
Kejriwal gives "n" numbers of interviews, all centered on "Mai hoon aam aadmi meri kya aukaat hai".
P.S.:Bullshit :)
Modi gives one, just one interview and quiets the all.
P.S.:Didn't even talk about kejriwal ;-)
A Boy Was Going With His Girlfriend.
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A Friend Asked: "Who Is She?"
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Boy: "My Cousin"
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The Friend Smiled & Said: "Last Year She Was My
Cousin"
Arz Kiya Hai:
Woh Aye Apke Sapno Mein Aur Apko Swapndosh Ho Gaya;
Wah Wah!
Woh Aye Apke Sapno Mein Aur Apko Swapndosh Ho Gaya;
Uski Bhi Ijjat Bach Gayi Aur Apko Bhi Santosh Mil Gaya!
बस में औरत: भाईसाब मेरे बच्चे को थोडा डाटियें तो बहुत मस्ती कर रहा है |
कानपुरिया: गुटखा थुकते हुए..क्यो बे मादरचोद, बहुत मस्ती सूझ रही है; चुपचाप बैठ जा वरना मैया चोद देंगे तेरी…!!
औरत: भाईसाब रहने दो.. करने दो मस्ती.
Father: Beta yeh lo Rs. 2000.
Son: Lekin papa yeh kis liye.
Father: Beta yeh teri mehnat ki kamai hai kyon ki jabse toone Whatsapp shuru kiya hai tab se raat ko security guard nahi rakhna pad raha hai
वो रोज बडे प्यार से कहती थी…
आदाब…आदाब…
एक दिन दबा ही दिये …..
तो बुरा मान गई…
एक चुड़ैल ने खूबसूरत लड़की की pic upload करके id बनाई और लडको फ़साने लगी। एक लड़के से कई दिन मीठी मीठी बातें कुछ इस तरह करी.
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….
चुड़ैल :- जानू तुम बहुत स्वीट हो।सच मैं तुम पे फ़िदा हुं।
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लडका :- में भी तुमसे मिलने को बेताब हु कहो कहाँ मिलोगी।
चुड़ैल :- डियर अगर सच में मुझसे मिलना चाहते हो तो आज रात पहले चौराहे के शमशान घाट पे आ जाना मैं अकेली तुम्हारा इंतज़ार करुँगी।
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लडका :- ok डन।
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धीरे धीरे …रात हो गई…
चारों तरफ….सन्नाटा~~~
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लड़का पहले चौराहे के श्मशान घाट पहुँच गया और क्या देखा
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एक चुड़ैल…
उसे देखते ही लड़का बोला..
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.कमीनी तू थी..??? मुझे तो पहले ही शक था।
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चुड़ैल :-मेरी किस्मत ही खराब है मेरे नसीब में शायद इंसानो का प्यार है ही नही..!!
note :- “दरअसल वो लड़का दुसरे चौराहे के श्मशान का भूत था और कुछ दिन पहले ही इन दोनों का ब्रेकअप हुआ था”
Scene: Alia Bhatt on Koffee With Karan (rapid fire)
Karan: Alia which food do you love the most?
Alia: Desi.
Karan: And which dish?
Alia: Pasta.
A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small.
The little girl stated that Jonah (in bible) was swallowed by a whale.
Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a
human; it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah".
The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"
The little girl replied, "Then you ask him".
Height of Technology Usage
Santa calls on FM radio
Santa: “Hello, is it radio station??”
RJ: “Yes”
Santa: “Does the whole city hear my voice?”
RJ: “Yes. Of course!”
Santa: “Hello Preeto. Why your phone is off?? Listen I am having loose motion here, don’t bring any pizza. Just bring some vegetables and medicine”
गर्लफ्रेंड :
ये सनी लिओन कौन है ?
संता :
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है
3 ईडियट (पार्ट 2)
रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है।
टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ”
रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ”
टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ”
रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ”
टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ”
रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर।
सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं।
कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर।
एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक।
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कमेन्ट–लाइक….
कमेन्ट–लाइक….
कमेन्ट–लाइक….”
टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ?
हाँ…चतुर तुम बताओ। ”
चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ”
टीचर—” एक्सीलेंट ! ”
रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ”
टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ”
रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..”
टीचर—” गेट आउट ! ”
रैंचो—” क्यों, सर ? ”
टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ”
(रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।)
टीचर—” क्या हुआ ? ”
रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ”
टीचर—” क्या ? ”
रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..”
टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ”
रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ”
टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ”
रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया।
anju chud gai manju chud gai chud gaya parmanand bhaiya jaldi se ghar aajao bhabhi ke nikal gaya lund......
गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है!
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औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...